虐心还分这一种

       如果没看过这部动漫,我还真无法理解所谓的不看到最后你不会觉得精彩这话的真正含义。
澳门新葡亰,       男猪脚的过分弱势和女猪脚的病态的强势,已经把动漫中的生存游戏的旋律全部抹去了。
       作为男主角的小雪和同类废柴男类似,没有朋友,渴望得到朋友的信任,又被所谓的朋友欺骗,再最后又获得了朋友。
       在整整26J中,小雪一直都表现出的懦弱出乎我的想象,从一开始因为莫名卷入成为神的战争中,被由乃的保护,利用由乃,对由乃说不,到后头发现由乃的一系列问题而依旧对由乃表现出的服从再到最后父亲杀害母亲,凭借一句父亲会从良而原谅父亲。一系列的事件从来都没有改变小雪的懦弱,依旧那么胆小怕事,不敢承担。
       在最后小雪面对杀害秋濑或的由乃时候依旧表现出的对由乃的服从的时候,突然觉得病态的不是由乃,而是那个不敢承担自己的小雪。

离开高中快两年了,昨天与同学跑步时,聊到了以前的生活,那时才发现原来离开了那些事、那些人,我也变得不一样了,或者说是那些人、那些事让我变成了自己讨厌的样子。

高中班是个有点特殊的班级,班里只有五个是服从调剂进入班级的,其他的都是找人进的,本来感觉自己特别幸运能够被分到那样的班级。

高中刚开始,还没来得及释放天性,就被拉进了一对好朋友的矛盾中,那时的我表现为一个善解人意的乖乖女,她们都想和我做朋友(就是一起吃饭,去教室的那种),她们两个家庭条件都很好,从小和我就是不一样的生活环境,刚开始我很纠结,并不希望和她们做朋友,因为在他们面前我就是一个会照顾人的大姐姐,但因为我不想破坏我在同学心目中良好的形象,还是选择了一个,就叫她y吧。

当然,如果y不在的时候,另一个也会来找我玩,那个时候我特别害怕y突然会出现,因为他们两个已经到了水火不容的地步了,那段时间真的很难熬,坏心情也经常带到家里,闹得家里的氛围也不好,无数次的想过要逃离,但始终没有勇气。

我和y的朋友关系维持到高中毕业,她是娇娇女,我从小也是在家被宠大的,但我太懦弱了,不敢表现自己的想法和情绪,从而很多坏情绪都憋在心里,我想,如果再继续几年,我就该去看医生了吧。

我把情绪控制的很好,这是在夸自己,但其实是不敢表现因为懦弱,也是不想表现因为虚伪,我想听到别人说我温柔、善解人意。现在想想,或许真的有些病态吧。

当时的我或许真的骗过了很多人吧,记得我和一个好朋友吵架(当时我们已经文理分班,她文我理),周围的人都说是对方的错,因为在他们眼里我是逆来顺受不会发脾气的人,我没有反驳,但其实是我的错,当然是无意识的,我不敢同大家说实话,现在想想或许当时心里还有些“自豪”吧,毕竟骗过了那么多的人。

同我吵架的那个朋友我们最终形同陌路了,不是因为那次吵架,最大的原因应该还是我吧,她是唯一一个直接就对我说我是一个自私的人,但没有人相信。其实,她才是了解我的人吧,但当时心里很不舒服,因为她识别了我的真面目,所以我要远离她。

现在想想,当时的自己好可怕,虚伪的让人厌恶,现在的自己虽然不如以前的自己讨人喜欢,但自己觉得舒服。

现在的自己自私,不会再不考虑自己的感受,但不会让自己厌恶自己。和好朋友的相处也是会时不时的失联一段时间,这样才不会吵架,当然,我不会和别人吵架,一般都是冷战,这样更可怕,但我没有办法控制自己。我喜欢自己一个人,回家,吃饭,逛街,自习。

高中三年带给我的都是些不堪回首的事情,毕业快两年了,自己也在慢慢的改变,寻找真正适合自己的兴趣,事情和人。

所有不美好的事情我们只能深埋,却做不到假装它没有发生过,因为总有那么一个人或那么一件事再让你想起,只是你会用一个旁观者的态度去看待。

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